单身诺言

2011年6月3日 星期五

Rxx

我要怪 怪我没有问过自己

就把你放在我心里 我不明白

既然我没那么喜欢你

为什么 我会选择和你在一起呢

为什么 等到我离不开你的时候对我冷漠呢

爱情在爱与被爱之间

我一定要选择被爱 因为这样不会受到伤害

生气了

哭泣了

放弃了

最后 你还是伤害到我


我再次回复"单身" 我再次完成约定的"诺言"

我谢谢你 你借了我31分钟的"快乐"

虽然我知道 你对我"好" 你会"关心"我

我都不能当成"理所当然" 迟早会有那么一天

我还是要把"全部"还回去给你

你说 忽然那麼客氣我不太習慣

我说 你要开始慢慢习惯


这个世界上最残忍的"一句话"

不是"对不起" 也不是"我恨你"

而是 我们再也回不去

就是这样再简单不过的"一句话"

活生生的将两个原本亲密的人隔为疏离

没有经历过的人 永远都不会明白

那是怎样的一种"切肤之痛"


谢谢“你们” 陪伴我走过那些“快乐”的日子

虽然 我很想很想和你们走到“最后”

但是 我知道 是我自己亲手把那张“地图”丢掉

“快乐”的事情 已经结束 不能重复

“SS”八月的生日会 我可以出现吗

“SC”你的礼物 再给我时间 见面我再补送你

“SN”我们是否有机会一起喝酒呢

“NT”照片没了。。十月的生日 我可以出现吗

“JS”你的星巴克 我们什么时候有机会见面

“LK”我们很久没联络了 你在那里

“KL”我回来了 。。 你有被吓倒吧

我很没用 常常保护不到任何“快乐”

“快乐”失去了 我至能后悔 我至能不甘心


"单身"

这一刻 我难过了

有谁不曾难过吗

有谁还会记得呢

那些过去的感觉 不再从来

我又何必去苦想 何必去寻找

难过没什么大不了

重要的是我以后要活得好

其实开始 我就知道会是这样的结局

或许 直到我离开你 你也不知道我的存在


"诺言"

我和他约定 一个诺言

如果 这一次的爱情 我单身了

我不再那么轻易让别人住进我的心里

我会把大门关紧 谁都不能接近

我从此不会再说爱了

我曾经天真的认为

恋爱是美好的 恋爱是甜蜜的

现在我才发现 感情不是真心就可以

它只会让人疲累 它只会让人心碎

或许 这才是爱情的本来面目吧

再见 爱情

从此不再说爱


☆－青蛙仔 12:02AM (完)－☆

我回来了

2011年6月2日 星期四

如果 我忘记 "过去"

那么 我的"快乐回忆"就全部变去"空白"

我自己好"没用" 常常保护不到任何"东西"

我唯有依靠"后悔"和"不甘心"来生活下去


午夜时分 我 回 来 了

大概三个月前 我 消 失 了

我到过 "幸福车站" 也在 "寂寞城市" 下车了

我拿起相机拍过无数的照片 记载着所有的场景

可惜 "全部"的"所有"都被"病毒"无情的带走

我还来不及向他们说声"再见" 他们就离开


刚才 我终于从脑海里把"密码"寻找回来

以为 我不能再打开 以为 我不能再记载

甚至以为 我不能再依靠这些"回忆"生活


四月期间 我在干吗 你想知道吗

我很"乱" 心很"乱" 感觉更"乱"

我的吻和身体 已经是件不值钱的"东西"

那些过去的美好 一夜之间消失得无影无踪

我们八个人被"命运"和"机会"玩弄着

“他”先回家

“他”在房间看视

“他”和“他”出外买食物

“他”和“他”在别人家门前闲聊

“我”和“他”第一次那么靠近

我们有些恋爱了 有些单身了

有些吵架了 有些出现问题了

我吻了“他” “他”和“他”吻了我

我抱了“他“和“他” “他”抱了我

我们都忘记了昨夜的我们不是"单身"

最后 曲终了 人散了


五月期间 我在干吗 你想知道吗

我恋爱了 我也失恋了

我伤了“他们” 我也伤了"自己"

我只是为了玩弄感情吗 可是真的好玩吗

Nxx 对不起

你的心里满满的都是我 我却不是只有把你放在心里

一直一直以来 都是我一个人演自己的戏吗

只不过 我让你真的入戏了

我潇洒的离开 流下你一个人独自承受

心伤了

心碎了

心死了

我是你爱的人 最后也是个伤你的人

Sxx 对不起

如果有一天 我能到你的心里去 我一定会流泪

因为那里面全是我留给你的"冷漠"与"悲伤"

如果有一天你能到我的心里去 我也一定会流泪

因为那里面全是你的"无所谓"

可是 这条路 注定只能让我自己走

孤独了

寂寞了

后悔了

也只能我一个人走完


最后的微笑 我微笑了

那一秒 很美 很快乐

下一秒 什么都可以改变


☆－青蛙仔 3:05AM (完)－☆

自导自演

[谢谢你的陪伴]

☑－2011年3月16号 晚上 3:01AM－☑

原来我的故事少了宣传 没人知晓 没人发觉我的存在

每次自己一个人坐在电脑桌前 脑海里总是浮现很多很多画面

有令人伤感的 高兴的 温暖的 我的脑海仿佛就如电影院

放映着过去的回忆情节 荧幕上的故事是我自导自演

故事情节的发展由我控制 故事里的主角由我担任

里头的细节 所有的一切一切 我都能深深感受到


日子到数二十天 那一天 我的十八岁生日

你会陪伴我一起度过生日吗

你会挑选一分生日礼物送给我吗

十天前 我脑海里是那么想

我想这一年 又是一个孤單的生日

我想习惯吧 向來一个人过的生日

我想希望呢 又是不敢奢望的生日

我想许愿咯 向來沒有蠟燭的生日

十天后 我努力为自己宣传 让你发觉我的存在

我想这一年 绝对将是难忘的生日

我想去习惯 有家人情人朋友们陪伴的生日

我想很希望 期待着有你帮我庆祝的生日

我想会许愿 希望你不会忘记二十天后就是我的生日


可是 放映着这些故事的电影院 里头的座位是空空的

不是我的故事不精彩 而是没人知晓这故事的存在

有时候 我总觉得自己不被了解 不被在乎 感觉真的很难受

可是 再仔细想想却发觉 原来我这十七年以来

不曾为我的故事宣传过 我太过自我关闭

活在自己的心中 没人知晓 没人发觉我的存在


如果我们彼此之间有 10,000步 的距离

你相信我 你只要勇敢跨出 第1步

我就會朝你的方向 走其餘的 第9999步


我好喜欢这句话 不管是友谊或是爱情

我要对方当我们的朋友 我们必须当对方是我们的朋友

只要我们肯跨出 第1步 肯打开心门来与朋友分享心情

朋友一定会跨出友谊的 第2步 这句话让我领悟


后记：

每当我照镜子时 发现身上就是少了什么

原来那条海盗王项链已经不存在

我找了很多地方 翻了整个房间 还是不见它的出现

时间已经将近一年了吧 谢谢你的陪伴

对不起 我把你弄丢了

我以后的照片里 都不会看见你的存在了吧

我真的不想失去你 可悲的是 我怕连同回忆也一起失去

☆－青蛙仔 4:32AM (完)－☆

雨过天晴

[就算有再大的风雨 这里都会有一个避风的港湾]

☑－2011年3月12号 晚上 3:47AM－☑

抱歉 昨晚我睡了 沒看到你的簡訊

看到你的簡訊时嚇到我 我還以為发生什么事

凌晨五点钟 青蛙知道你睡了

作晚 老哥他们在协会里吵架 关于青蛙的少许误会


回忆中 那些人 那些事 那些路

只是那些 只是那时 一切都已经是过往

总是望着曾经的空间 发呆着

那些说好不分开的人 事 物 全部都已经不存在

熟悉的 安静了 安静的 离开了

离开的 陌生了 陌生的 消失了

消失的 陌路了 陌路的 熟悉了


呱呱呱 呱呱呱

青蛙 你的房客回来了

欢迎回来 你干吗一直学青蛙叫

逗你开心啊 看来你没事了 害我担心了一整天

青蛙没事 不开心又能怎样呢 日子还是要过啊

今天虽然过去了 明天还是会来临的

嗯嗯 没事就好 雨过天晴

那只是外表吧了 青蛙在说谎

至少表面上没事 过去了就别想太多

开开心心过日子最重要 呱呱呱呱呱呱


突然间才发现 身边真的能称上知心的人 不会多

有时候 有些人不需要说再见就已经离开了

有时候 有些事不用开口表明也会明白

有时候 有些路不走也会变长


恩恩 你在干吗

我在看着地震的新闻 这几天会忙这个新闻

你咧 青蛙在干吗

我在删除着电话里的信息 删除了很多回忆

那又何必呢

没东西可以做 我就想清理电话里的信息

反正 迟早有一天 我都要还回去给老哥

噢噢 你的生日安排在哪里

青蛙不知道 已经没有人会帮忙庆祝了

原来我不是人哦


不愿流露太多的悲伤 于是选择安静

总是会望着电话 莫名的想起一些人 却不愿打破这份沉默

只是默默的想念那些给过鼓励的朋友 给过关心的朋友

虽然离开了 却还是感谢 虽然陌生了 却还是想念


有个人 告诉青蛙

就算有再大的风雨 这里都会有一个避风的港湾

青蛙 小小只 应该很虚弱 很容易受伤害

我认识的青蛙 每天都是开开心心

傻傻的 他很爱讲笑话 外表蛮可爱下

看他的部落格又蛮有想法 整体来说还蛮吸引人


承诺 给不起的负担

以后 不再相信

以后 不轻易许诺

以后 学会淡然

在意太多的人 变得没了自我

最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上 自己疗伤

青蛙知道 有些事一转身就真的一辈子


后记：

青蛙失眠了 刚才发生了一些事情

一场误会 一个永远都会存在的误会

已经找不到还有谁 可以把这个信息发出去了

不好意思 虽然我知道你已定是睡了 但是我却还打扰你

作天下了雨 今天打了风 明天太阳就会出来了

☆－青蛙仔 4:59AM (完)－☆

我的日子 4

[过去的一页 能不翻就不要翻]

☑－2011年1月12号 中午 4:03AM－☑

有一天

我们可不可以如此幸福

一起去想去的地方看美丽风景

一起吃想吃的食物再细细回味

在每一处留下我们的足迹与回忆


有一天

我们可不可以如此幸福

一起去逛街买衣服

有你为我搭配

有我为你挑选


失去你的日子 第七天

若是有一天

我们可不可以如此幸福

我愿意在日历上

记下每一个值得纪念的日子

我们一起追忆那些往事

将美好永远都记在心里

明天是十二号 恩 是我们认识的日子

(完) 星期三 2:57am


叶子总是飘飘然

它总是飘忽不定的

但是我对你的感情却很坚定

我相信我可以坚持

坚持到你不离开的最后一秒


失去你的日子 完结篇

如果两个人想好好的在一起

必须有一个人 特别特别会忍

那些难过 那些委屈

我很想说 其实我全都懂

你的照片 每张都能让我落泪

但是我要你开开心心 即使你再难过

当想起有个人在默默的陪伴着你

即使是我在很远很远的地方

希望我能再和你一起吃饭

只要我们开开心心

哪怕是路边摊 我们也可以吃到满足

希望在我孤单的时候

有个人会给我发发信息

让我听听你的声音

这对我来說

比什么有趣的书 好玩的游戏

都重要 都欣慰

我们不再吵 不再闹

就这样简单的过着日子

我希望我们可以公平点

我喜欢你 这是不可改变的

很多感触 很多感动

我都放在了我的心里慢慢回味

一条关怀的短信 一声电话语气

其实都是我在想你的表现

我想要的 仅此而已

刚才 我把全部你的照片放进了记忆卡

丢进了大布满里 我想我已经没事了

我的日子 仿佛是自导自演的悲剧

(完) 星期四 2:59am


后记：

某人 谢谢你的安慰

自己的心事是自己的

自己要振作起来

一路走来也许很艰苦

我们也不会明白你到底会多难过

可是 这些又有多重要

我们在乎的 是看到你好起来

我相信慢慢就会习惯

也不能不承认

至想给自己一些时间

去任性 去发泄

老实说从平安夜那天起

我的日子不曾好过 很难挨

我会好好加油 给自己多点空间

去呼吸 去放下

对不起 之前我都浪费完你的油了

但是你却告诉我 你会加到有一天

我告诉你 不在需要的时候

恩 我现在不需要了 谢谢你的安慰

☆－青蛙仔 3:28PM (完)－☆

我的日子 3

[我是个没用的人]

☑－2011年1月03号 中午 2:55PM－☑

自己的伤口自己解决

自己的心情自己整理

自己的疼痛自己埋葬

但是 我不会找你

我能做的就是

咬着牙对自己说

我一定要坚持下去


失去你的日子 第五天

我可不可以继续和你分享我的快乐

我可不可以每天和你通电话

我想见你的时候

是不是不需要任何的借口

我生日的那天

你可不可以跟我一起过

今天我又想起你了 好没用

偷偷去看你的FB 看看你的最近

看见你放出来的状态 看见你分享的歌曲

生命是否是天黑等到天亮

谁拥有同样的心灵值得我分享

原来 你一直在线上 还没睡

我才发现 我们最遥远的距离

不是生与死 而是我们明明都在线

却不能和你问候 和你说话

(完) 星期一 3:19am


好想你能知道

不纠缠不证明我不在乎你

不纠缠不证明我不想念你

不纠缠不证明我没有伤痛

只是我不纠缠

是我能够为我们曾经的感情

能为你做的最后一件事


失去你的日子 第五天

我沒有高鼻樑 嘴角不上揚

我眼睛不好 懶得戴眼鏡

我长相不完美 一般帅气都算不上

我羡慕熬夜很晚 皮肤却照顾到很好的人

朋友出门 我卻因为沒人邀約而选择在家上网

我唱歌会走調 说话依旧不好听

这个世界上有些事情是根本无法改变的

今天我想起你了 写日记到一半时

有个人在FB里找我聊天 问起我这篇日记

我回答 灵感不多 想不到还可以写些什么

它却说 如果要我写 关于我的事情 三天三夜都写不完

已经有一年了 今天都还可以写 你就写不出来 真没用

我听了后 当然会很在意 没用

也许我真的是很没用 它说的对

感觉我写得再多再好 都没用了

每一天每一晚 一直这样子下去

我想都不知道几久 会有断的一天

我最缺乏的就是笑

愛笑的男孩运气不会差到哪去

这样笑著堅持下去

我相信一定会得到应该有的运气

(完) 星期二 3:42am


后记：

某人 谢谢你的安慰

只要有了缘分把你们结合了

再衰的运气 再艰难的生活

都分不了你们啊

忘记很简单 希望你再开心过每一天

恩 我会的 爱你们哦

☆－青蛙仔 3:48AM (完)－☆

我的日子 2

[傻瓜我是 你不是]

☑－2011年1月10号 1:47AM－☑

我是傻瓜

总时不时的拿出手机来看

不管我看多少次

也不会有你的短信

没错 我是傻瓜

不要总去看你的状态了

看到你写 我会胡思乱想

若没写 我又会感觉失落


失去你的日子 第三天

看着时间 看着日历

天天好天 这电影快上映

但是 我们不可能再次见面

看着广场 看着报纸

新年快到 我们说好的约定

预算的旅行 我们还去不去呢

你不说 我也知道答案了

上次的夜市 我们去不成

以后我们都没有那个机会了

你的歌声 我都从来没听过

我曾经说过 万一坡离破掉

我会帮你赔 但我想再也没有机会了

看着电脑旁边 你的圣诞礼物

你还会不会要呢 我想你应该都不想要了

里面是你喜欢的暴力熊 我也很喜欢

不管怎样 我都会把它保留着

如果上天要拿掉我人生一半的快乐

可以来换到和你的一次见面 我愿意

我就至想把那只暴力熊送到你手上

代替我跟在你的身边 别让它没有了主人

(完) 星期六 2:45pm


我是真正的傻瓜

不要因为你的一条状态而一直担心

我的担心永远是多余的

错不了 我就是真正的傻瓜

坚持固然是好事

但如果让自己太痛苦的话

该放就放了吧


失去你的日子 第四天

胃病复发 工作无神

没有了 你平时的安慰

没有了 你平时的打气

我的日子 变的有点无趣

午饭时间 看着伙食

看着那道鱼 和那碗白饭

自己苦笑 突然想起你

回忆起我们曾经说过的话题

上次我能吃三碗分量

但是这次 我半碗就没胃口了

心情真的很无奈 问题出在那里

生活中遇到相似的场景 总是难免的

希望我能够释怀 释放自己

看着电话草稿 看着FB状态

竟然全都是 关于你的文章

怪自己为什么那么没用

是不是应该要把你彻底忘掉了

(完) 星期日 3:18pm


后记：

某人 谢谢你的安慰

过来就忘记吧 常常想起也只伤心

记得不要放弃自己 你身边有许多爱你的人

其实之前看到你那些伤痛的status

真的有点难过的 人难免会跌倒

倒了就再爬起吧 好吗

恩 我的确是个傻瓜

☆－青蛙仔 2:28PM (完)－☆